Обновила Афишу мероприятий, выяснила, сколько всего я пропустила или пропущу обязательно. И сколько всего я на этой неделе не сделала опять. В середине ноября мой экзистенциальный ужас перед тем, что ничего не успеваю, растет по экспоненте. А у кого не так? Тот может дальше просто не читать, дальше слова для «белых кроликов» типа меня.
Есть у меня такой личный проект, что-то среднее между ежедневником, блокнотом для рисунков, дневником и бизнес-планом (по захвату мира) — Diary of the Plant, и да, растение в этом названии — я. И каждое утро (ну нет, уже вру, только когда действительно надо) я быстренько записываю в него планы на день-неделю-вечность. А потом ставлю галочки, по выполнению очередного пункта программы. Это мои инструмент борьбы с хаосом. И источник чувства вины.
Это чувство вины знакомо, наверное, каждому горожанину. В сутках 24 часа, большую часть из них мы спим и едим, еще сидим с социалках. И получается, что на активную жизнь остается несколько часов. И в этот короткий участок нужно впихнуть так много… И еще нас постоянно атакует информация, что-то постоянно происходит вокруг, часто мы узнаем о событие или об изменении планов организаторов в последний момент и надо быстро все перестраивать. Постоянный стресс, реально.
Я всегда шутила, что лучшая вечеринка -та, на которой я не была. Листаешь так ленту знакомых и думаешь «ну круто же, жаль, что пропустила. Какой ерундой в этот момент занималась я?». И вроде, особенно ругать себя не стоит, чем-то полезным/нужным/важным в этот момент занималась. Все равно получается, что «меня затянула трясина» обязанностей, планов и текущих задач. Галочка в ежедневнике не помогает, стресс, сожаление и ощущение, что жизнь «где-то там» все равно остаются лучшими преданными друзьями (потому что всегда со мной).
Нет, лично у меня всегда есть короткий лечебный список воспоминаний из категории «победа над реальностью», вроде, вот, ты пока еще способна вырваться из рутины, способна на спонтанные решения и внезапные побеги. Вроде как когда мы однажды вечером поехали в магазин за лампочкой (потому что последняя перегорела), и внезапно оказались на фестивале панк-рока на другом конце города. Где и провели всю ночь под пиво и дикие пляски. (Я даже групп не помню, помню что там была какая-то песня про лису, а я почему-то была в домашней юбке и на каблуках). Но у этого списка есть один существенный недостаток, все это уже прошло. А мне надо справиться с ситуацией «здесь и сейчас».
Итак, анализ задачи занял месяца полтора. Как раз когда я поняла, что галочек выполненных планов в моем ежедневнике все меньше, а новых обязанностей все больше. И еще море планов. И если я не перестрою свои отношения с реальностью, придется пить антидепрессанты в декабре вместо шампанского.
Текущий ответ выглядит так. И это мой ответ, и многим он покажется Капитан Очевидность, а многим — полной ерундой, неприменимой на практике.
Все дело в Балансе.
Мой треугольник сейчас выглядит так. В категорию жизнь попадает семья, друзья, здоровье, еда, уборка дома, фильмы, игры и прочие мелкие радости жизни. В категорию работа попадает работа (логично, да?) и все, за что я чувствую ответственность перед незнакомыми/мало знакомыми людьми (регулярное ведение этого блога, например. И да, интервью дописать). В категорию арт попадает арт, и в моем случае это чаще всего значит закрыть все окна и двери, не высовываться на улицу и работать днем и ночью (особенно ночью). То есть, временно прервать все контакты с внешним миром.
Ну и уже понятно, что я бегаю по этому треугольнику из одного угла в угол, и натыкаюсь на эти углы. Потому что баланс не достижим. Нельзя объяснить семье, что , извините, любимые мои, но у меня сейчас тот блок, что 30 с чем-то процентов на самообразование. Поэтому я не буду с вами общаться, а буду толстую книгу читать. Нельзя (ну и у меня не получается) писать маслом «от сих и до сих». Потому что, когда накатит тот самый толчок от реальности и заставит меня рисовать, я не могу рассчитать. Если честно, я вообще мало что могу рассчитать, жизнь — это один сплошной (и прекрасный) океан хаоса, в котором каждый плавает как умеет и как знает.
Итак, баланс невозможен. Он превращается в источник стресса и чувства вины, приводит к отложенным и не сделанным задачам, снижает самооценку и вообще, сводит (меня) с ума.
Ну и тут я посмотрела на схему глазами (да, я знаю, что я слишком часто повторяю эту фразу. Но что сделать, если люди смотрят на мир мозгом, словами и концептами всякими, а не глазами). Что, моя жизнь реально похожа на какой-то там треугольник? Ну нет, конечно, я — обычная органическая структура, как любая трава под ногами. Я протекаю во времени и пространстве, существую только здесь и сейчас. Схема отдельно, а я — отдельно. И по большому счету, мы никак друг с другом не связаны, эта схема просто неудобное (потому что не помогает жить нормально) зеркало моей жизни.
Ну и к черту схему тогда. Кому нужны зеркала, которые все отображают неправильно? Моя жизнь линейна, а не треугольна (и вообще геометрия здесь не причем, это чистая абстракция, вот пусть и уползает в свой великолепный безжизненный мир логоса).
Пока непонятно. Потому что пока на языке логоса. Попробую на примерах. Пример первый. Я почти месяц ходила мимо моей полки со специями и каждый раз думала, что пора ее разобрать. Там что-то закончилось, какие-то баночки покрылись пылью, ну и вообще, если я не могу найти нужную вещь сразу, неудобно же жить. И это вот прям стало миссией, пунктом в программе, и каждый день откладывалось «на потом». Нелепо то, что разбор полки занял минут десять, и напал на меня внезапно, пока я блинчики пекла. И я подумала, блин, зачем я полтора месяца мучилась? Можно же было сделать сразу, и вообще обойтись без пункта в программе.
Пример два. Пока я пишу этот текст, я успела прерваться на завтрак с семьей, обсуждения обеда и просмотр какого-то документалки про природу Мадагаскара. Мне это помешало писать? Да нет уже, потому что я знаю, что хочу написать, и стимул писать пока не пропал.
Пример три. В среду мне хотелось на открытие выставки, про которую я тогда же и узнала. И требовало это почти полной и быстрой перестройки планов. И в какой-то момент я поняла, что начала торопиться «быть здесь и сейчас», боюсь опоздать и так далее. Все, это уже стоп-сигнал. Второго шанса прожить «здесь и сейчас» у меня нет. На все выставки не успеть, на всех стульях не усидеть, в нескольких домах (это уже в сторону жадности камень) одновременно жить нельзя. А если нельзя, то оно мне не надо.
То есть, возвращаясь с корням. Ни одна трава не будет планировать свой рост и торопиться расти, а то вдруг у соседней травы какая-то более интересная жизнь намечается. Поправлюсь, у травы есть генетическая программа, ей и не надо думать, как и куда там развиваться. Скажите, у людей не так. И да, у людей не так. Мы социальные создания, наделенные зеркалом реальности (ака сознанием), выбирающие свою программу (хотя бы частично, да и то если верить всяким неоплатоникам типа Пико делла Мирандола) сами. Ну и все правильно. Выбираем программу (по возможности) сами, а вот дальше — просто живем, в рамках или вне этой самой программы. Просто не позволяем нашим планом, амбициям и тараканам украсть у нас жизнь, которая только здесь и сейчас.
ЗЫ Я не смогу написать все обо всем, ну ок. Я не смогу все выставки посмотреть. Ну ок. Я не смогу написать все слова и нарисовать все картинки. Ну ок. ВСЕ Ок.
